HOMENS




Um texto de uma

grande mulher

para outras mulheres,

que os homens

vão adorar.

FALANDO DOS HOMENS

(Fernanda Montenegro)


Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!



O modo de vida, os novos costumes e o desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está o macho da espécie humana.


Tive apenas 1 exemplar em casa, que mantive com muito zelo e dedi-cação num casamento que durou 56 anos de muito amor e com-panheirismo, (1952-2008) mas, na verdade, acredito que era ele quem também me mantinha firme no relacionamento.


Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem os Homens!'


Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da mascu-linidade a fim de se preservar os raros e preciosos exemplares que ainda restam.

1. Habitat

Homem não pode ser mantido em cativeiro. Se for engaiolado, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que os prenda e os que se submetem à jaula perdem o seu DNA.


Você jamais terá a posse ou a propriedade de um homem, o que vai prendê-lo a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada, diaria-mente, com dedicação, atenção, carinho e amor.


2. Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Homem vive de carinho, comida e bebida. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ele não receber de você vai pegar de outra.



Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã os mantém viço-sos, felizes e realizados durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não o deixe desidratar.


Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial. Portanto, não se faça de dondoca preguiçosa e fresca. Homem não gosta disso. Ele precisa de companheira autêntica, forte e resolutiva.

3. Carinho

Também faz parte de seu cardápio – homem mal tratado fica vulne-rável a rapidamente interessar-se na rua por quem o trata melhor. Se você quer ter a fidelidade e dedicação de um companheiro completo, trate-o muito bem, caso contrário outra o fará e você só saberá quando não houver mais volta.



4. Respeite a natureza

Você não suporta trabalho em casa? Cerveja? Futebol? Pescaria? Amigos? Liberdade? Carros? Case-se com uma Mulher.



Homens são folgados. Desarrumam tudo. São durões. Não gostam de telefones. Odeiam discutir a relação. Odeiam shoppings. Enfim, se quiser viver com um homem, prepare-se para isso.


5. Não anule sua origem

O homem sempre foi o macho provedor da família, portanto é típico valorizar negócios, trabalho, dinheiro, finanças, investimentos, empre-endimentos. Entenda tudo isso e apoie.

6. Cérebro masculino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente não possuem! Também, 7 bilhões de neurônios a menos!).



Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.


Se você se cansou de colecionar amigos gays e homossexuais deli-cados, tente se relacionar com um homem de verdade.


Alguns vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja desses, aprenda com eles e cresça. E não se preocupe, ao con-trário do que ocorre com as mulheres, a inteligência não funciona como repelente para os homens.

7. Não faça sombra sobre ele

Se você quiser ser uma grande mulher tenha um grande homem ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ele brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ele estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.


Aceite: homens também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. A mulher sábia alimenta os potenciais do parceiro e os utiliza para motivar os próprios. Ela sabe. que, preservando e cultivando o seu homem, estará salvando a si mesma.



E, Minha Amiga, se Você acha que Homem dá muito trabalho, case-se com uma Mulher e aí Você vai ver o que é Mau Humor!


Só tem homem bom quem sabe fazê-lo ser bom! Eu fiz a minha parte, por isso meu casamento foi muito bom e consegui fazer o Fernando muito feliz até o último momento de um enfisema que o levou de mim. Eu fui uma grande mulher ao lado dele, sempre.

CUTE CUTE

TARADÃO

TO NO PENULTIMO ESTAGIO

NA MORAL

ATURAR CORINTHIANS NA FINAL DA LIBERTADORES E AINDA AGUENTAR ESSAS PIADINHAS INFAMES , É DEMAIS PRA QUALQUER SANTO .

VEM NI MIM DI CUM FORÇA TREM DANADO DI BAUM

MAPA DO BRASIL SEGUNDO OS PAULISTAS

JA MOREI EM SÃO PAULO E REALMENTE OS CARAS  PENSAM DESSA FORMA , PRINCIPALMENTE O PAULISTANO .

INFELIZMENTE.

TO PRECISANDO REZAR

AFFFFF

TEM DUAS COISAS QUE EU DETESTO ,

GUSTTAVO LIMA E VOCÊ .

OOOOOO POVIM SEM NOÇÃO

MORREMOS DE RIR ,JUSTAMENTE PORQUE NOS INDENTIFICAMOS COM ELES .

QUEM NUNCA SE SOLTOU NUMA FESTA FAMILIAR OU NAQUELES FAMIGERADOS ALMOÇOS DE DOMINGO,SEM MEDO DE SENTIR VERGONHA.

XECAPI DO MINERIM

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito.. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar??? Queria nada... ele engravidou a moça...

GOOD

REENCARNAÇÃO

SÓ UMA MULHER SABE O QUE É

O primeiro sutiã, mesmo muito antes de os seios surgirem.
Chorar quando o Rei Leão abandona o filho.
Chorar na entrega do Oscar.
Ser tratada feito idiota por mecânicos de automóveis.
Trocar o OB em banheiro de avião.
Ficar menstruada bem naquele fim-de-semana com ele na praia.
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, ser mãe do marido e não ter mãe para deixar os filhos.
Ter uma bolsa que mais parece a nécessaire da avó do McGyver, de tantas coisas inacreditáveis ali acumuladas.
Conseguir lembrar de memória quem casou, separou ou assumiu ser gay.
Depilar a perna de 15 em 15 dias.
Estar com a perna cabeluda, justamente quando ele se anima para certos carinhos.
Assistir um videoteipe de futebol só para acompanhar o gato.
Cortar o cabelo, ficar com cara de cachorrinho e ainda ter que ouvir os outros dizerem: "Mas por que você fez isso?!"
Rasgar a meia na entrada da festa.
Comer uma caixa de bombons porque brigou com o namorado, passar mal e ainda ficar arrasada porque saiu do regime.
Fingir naturalidade durante exames ginecológicos.
Gostar de homem que ronca.
Ter de chamar o porteiro para abrir a garrafa de vinho.
Ficar esperando o marido na cama enquanto ele brinca de autorama.
Sentir-se pronta para enfrentar o mundo quando está usando batom novo.
Nunca saber se é para dividir a conta ou se é para ficar meiguinha.
O poder de uma calça jeans bem cortada ou de um "body' de lycra, pra "rediagramar' a estrutura do corpo.

Para os machos ligados, tá dado o recado...

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA:

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA:



NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore Genealógica completa;

* Ficha Criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado .



DADOS PESSOAIS :



Nome: __________________________________

Data de Nascimento: ___/___/____

Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE)

Peso : _____ (Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE)

Q.I. : _____

Média Escolar: _____ (Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE)

Futebol (Torcedor): _____ (Se for Corintiano - NÃO CONTINUE E NEM SE ATREVA A PENSAR EM LER O RESTO DO FORMULÁRIO!) > PRONTUÁRIO :

RG : ____________________

CPF: ____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO

Quais?: ____________________________________________

Endereço Residencial (Completo): ________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO

Se Não, explique: ________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________

Se menos que sua idade, explique: ____________________





ACESSÓRIOS ESQUISITOS:



Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO

Tem tatuagem?.......................................... ( ) SIM ( ) NÃO

Onde?______________________________



(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE!)







INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa CHEGAR TARDE para você?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BOLINAR MINHA FILHA :

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA SEXUAL, na sua opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________



OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________

Com que freqüência?___________________________



PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:



1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

__________________________________________________

3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

___________________________________________________

(Obs.: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo e de cabeça baixa, seu pervertido...)

6 - O que você quer ser "SE " crescer?

___________________________________________________



As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "ESTÚPIDO", declaro que este documento tem poder de "procuração" ao PAI DA NAMORADA, para decisão sobre que assunto for.



2) O ESTÚPIDO desiste de qualquer direito, mesmo sobre sua integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro e "mais nove meses", pertencendo ao PAI DA NAMORADA os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte sobre o ESTÚPIDO.



3) Ao PAI DA NAMORADA o ESTÚPIDO não questionará a autoridade ou ordens, deverá agir com obediência cega a toda e qualquer orde m ou vontade que lhe forem impostas, as mínimas que sejam.



4) O ESTÚPIDO admite toda e qualquer culpa que lhe for imputada pelo PAI DA NAMORADA sem questionar, e sem direito a teste de DNA.



5) Eu, o ESTÚPIDO, reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a Namorada se mantiver solteira, a titulo de indenização moral, caso o namoro não resulte em um honroso matrimônio.



EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o "estúpido")



Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá um a notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar.



Atenciosamente,



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HAAAAAA CAROLZINHA , ATÉ ELE FOI REPROVADO

SINCERIDADE

IMPERDIVEL

TADINHO , NÃO TEM METRÔ

очень красивый- VI E REVI, VALE A PENA

EQUIVOCO

Certa noite, depois de beber quase todas, o buteco fechou e, não tive outra
alternativa, senão procurar o caminho de casa. Contrariado e cambaleando de
bêbado, comecei a vagar pelas ruas. Já nem sabia o caminho...
De repente vejo
uma casa aberta e entrei. Estava cheia de gente, mas não conseguia reconhecer
ninguém. As pessoas estavam, como se diz na fotografia, sem resolução. Meus
olhos não identificavam nada. Tudo estava embaralhado.
Parece-me, então,
ouvir uma música e creio que todos a estão cantando...
Encosto-me na porta e
meus olhos conseguem vislumbrar uma dama com um vestido longo, todo preto... É
agora ou nunca, pensei. Tenho que dançar com esta prenda. Aproximei-me dela e
falei:
- Madame... hic. Me dá o prazer dessa dança? hic
E foi aí que ouvi
os seguintes comentários (hic):
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo,
isto não é um baile, é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto
porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre, viu!”

OBSESSÃO POR SEXO

Muito
contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga por imposição da professora
que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.
Já na consulta,
a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e
pergunta:
- O que te
faz lembrar esse desenho, Joãozinho?
- É um casal
fazendo 69!
A médica,
noutra folha de papel, desenha um triângulo.
- E agora?
.
- São dois
homens fazendo sexo com a mesma mulher!
A psicóloga
chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:
- Realmente, o
seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele
disse…
- Ele tem
obsessão por sexo? E quem foi que desenhou essa pouca vergonha
toda?

DURA LEX, SED LEX

O PROFETA

UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

LARGA DE SOFRER

OTIMO ANTIDEPRESSIVO

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

E valorizem os homens de suas vidas:
· Tire a roupa… Seu médico
· Agora deite e relaxe… Seu psicanalista
· Fique de costas agora… Seu massagista
· Está doendo? A cabeça incomoda?… Seu farmacêutico
· Abra um pouco mais… Seu dentista
· Quando estiver tudo lá dentro você vai gostar… Seu decorador
· Vem… Vem… Assim… Assim… Seu flanelinha
· A senhora precisa trocar o óleo?… Seu frentista
· Vamos fazer uma coisa diferente?… Seu cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?… Seu peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora… Seu professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta… Seu padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outro… Seu feirante
· Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente! … Seu marido!

MENINAS FAÇAM FILA

ME GUSTA

QUE MULHER NUNCA TEVE ...

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

30 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

O HOMEM E O DILEMA NO CASAMENTO

Se é atencioso.....................................................é bunda-mole

Se não é...............................................................é grosso

Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas

Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante

Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima

Se chega tarde em casa.............................................está traindo

Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual

Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra

Se elogia a mulher..................................................é mentiroso

Se critica..............................................é porque não a ama mais

Se diz-se feliz no casamento........................................é hipócrita

Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato

Se não tem dinheiro................................................é fracassado

Se tem muito dinheiro...................................................é corno

Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando

Se comemora..............................................foi alguém que lembrou

Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista

Se ajuda...........................................................só faz merda

AS DIFICULDADES DE SER HOMEM

A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

LAUDO PERICIAL DE SÁ MARICA PARTEIRA

ISSO QUE É UM LAUDO PERICIAL...PRECISO E EFICAZ !

Essa foi demais... em GOIANA, cidade no interior de
Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia
deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um
laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao
processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas
arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé."

NOTICIA RUIM

CAIPIRA

Francinete linda caipira tinha uma horta na sua casa e estava triste. Os tomates de seu vizinho,o Zeca eram maiores,mais vermelhos e gostosos do que os dela.
Certo dia pede conselhos:—Zeca. Eu queria sabê como faço pra tê os tomate bonito que nem os seu!
-Conto procê! Todo dia antes de í imbora da horta,eu vejo se ñ tem ninguém oiando, abaxo as calça e mostro minhas parte pros tomate!Aí eles ficam vermeio!
Animada, ela vai até o quintal, tira a roupa e fica pelada na horta. E repete isso por uma semana. No domingo, se encontra com o Zeca que curioso, pergunta: Intão? Mostrô as parte pros tomate?
-Mostrei!
-Eles ficaro vermeio?-Óia, os tomate continuam na mesma. Mas os pepinos!

SIMPATIA

PEIDO

DIETA

MINHA MÃE

MINHA MÃE BRIGA COMIGO ,MAS NÃO TEM IDÉIA DE QUANTAS VEZES EU DESVIREI O CHINELO PRA SALVAR A VIDA DELA

MULHERES

HAAAAA CAROLINA

ENQUANTO ISSO EM GOIAS

WANDO

ENQUANTO ISSO EM GOIAS

VANDO

ESPIRITA

PATO AO MOLHO BRANCO

O marido chega em casa às 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- "Foi fácil enganá-la!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala-e-rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece...
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, quando ele entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa."

DETESTO LEGUMES

ESPIRITA

SE EU MORRER ANTES DE VOCE

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo...

Mas estava longe de ser o santo que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio...

Mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia...

E que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente...

E se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."
Chico Xavier

RADAR MOVEL - MORRI DE RIR

NÃO ESTA NO AURELIO

ABANDONO = Quando a jangada parte e voce fica .

ADEUS = O tipo de tchau mais triste que existe

ADOLESCENTE = Toda criatura que tem fogos de artificio dentro dela

ARTISTA = Especie de gente que nunca vai deixar de ser criança

AUSENCIA = Uma falta que fica ali presente

FOTOGRAFIA = Um pedaço de papel que guarda um pedaço de vida nele

FILHO = Um serzinho adoravel e todo seu, que um dia cresce e passa a ser todo dele

GELO = Aquilo que agente sente na espinha quando o amor diz que vai embora

LAGRIMA = Sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração

LEALDADE = Qualidade de cachorro que nem todas pessoas tem

OUSADIA = Quando o coração diz pra coragem:`Vai´,e a coragem vai mesmo

"Nosso coração sabe imediatamente aquilo que nossa mente custa a descobrir."

MULHERES ...HUM

AMIGO BOBO

O VENDEDOR

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum
Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

ME GUSTA