terça-feira, 27 de setembro de 2011

A EVOLUÇÃO DO CELULAR

                                  SRA/Ericsson MTA (1954)
                                  Motorola DynaTAC 8000X (1983)
                                  Motorola MicroTac (1989)
                                  Motorola Phone Bag 2900 (1994)
                                    Motorola StarTAC (1996)
                                    Nokia 9000i Communicator (1997)

                                       Sanyo SCP-5300 (2002)
                                          RIM BlackBerry 5810 (2002)
                                   Apple iPhone (2007)
                                  Paper Phone ?????
                                 
                                  ATÉ ONDE IREMOS PARAR ???
















sábado, 17 de setembro de 2011

LEIA ISSO

...35T3 P3QU3N0 T3XT0 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R C0M0 N0554 C4B3Ç4 C0NS3GU3 F4Z3R C01545 1MPR35510N4ANT35! R3P4R3 N155O! N0 C0M3Ç0 35T4V4 M310 C0MPL1C4D0, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO 0 C0D1GO QU453 4UT0M4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1T0, C3RT0? P0D3 F1C4R B3M 0RGULH050 D1550! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3 P4R4B3NS! Eu decifrei... Se vc também conseguiu, #R3P4553

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

ESPIRITAS - HUMMMM

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao Céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

- O católico: Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não agüento mais tanta gritaria!

- O Evangélico: Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando o terço!

-O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:

- Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

FALAR DIFICIL

                                                                     RUI BARBOSA
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde);

13 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da
língua portuguesa:
14 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);



ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da
região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em
consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.
TRADUÇÃO: Cú de bêbado não tem dono.

HABILIDADES

TREM CAIPIRA



Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

domingo, 11 de setembro de 2011

DAR FLORES PRA MULHER NUNCA MAIS

PÉ FRIO

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.

- Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corinthiano...

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV.

sábado, 10 de setembro de 2011

FAÇA UMA BOA AÇÃO - ADOTE UM CACHORRINHO

PROFESSORA

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na
PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno , com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,
perguntou com que aquele velho ar de cinismo:
-Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
por atividade sexual ?' A classe explodiu em gargalhadas, com a
professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
-Isto não é um motivo justificado. Como a prova será EM FORMA de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a
outra mão ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...'

(Fato verídico)

PARADINHA

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio desta, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos:

Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível. Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta uma vida simples e sem complicações.

Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes,
contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas e, com elas, a uma parte da minha vida.

Quero ter a certeza de que Deus está no céu, e de que por isso, tudo está direitinho nesse mundo.

Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas. Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.

Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.. Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.

Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda,
a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas
que podem nos preocupar ou aborrecer.

Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia. Quero estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto, mandando esta mensagem para todos os seus amigos,
principalmente os mais sérios e preocupados. Não tenha medo de ser feliz!

DIFERENÇAS

O VIOLINISTA NO TELHADO - TRADIÇÕES JUDAICAS - MUITA SENSIBILIDADE

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

A VÓZ - CANTANDO O AMOR DA MINHA VIDA

MEGA ASTRO DA MUSICA POP ,ELE SIM ERA HOMOSEXUAL,E VOCÊ ? VOCÊ NUM PASSA DE UM VIADINHO DE MERDA .

RELIGIOSOS- USURPADORES DA FÉ

ESTE É DONO DA SEGUNDA MAIOR EMISSORA DE TV DO BRASIL , SE AUTO DENOMINA BISPO , E COMEÇOU VENDENDO MILAGRES E ENSINANDO SEUS PASTORES A ENGANAR OS FIÉIS .E JÁ ESTA FAZENDO ESCOLA .
ESTE OUTRO ESTA SEGUINDO A TRILHA DO MESTRE ,TAMBEM VENDE MILAGRES E JA ESTA COMPRANDO SEU PROPRIO CANAL DE TV , E NÃO BASTA SER PASTOR NEM BISPO , O NEGOCIO DESSE AI É SER APOSTOLO, QUE ELE ACHA SER MAIS GRADUADO E DIZ QUE TEM O NUMERO DO CELULAR DE JESUS CRISTO .

O MILAGRE

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
-Não, minha filha, foi com um padre nosso,
mas já o transferimos.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

TUANA MEY - TALENTO VERDADEIRO DISPENSA APRESENTAÇÕES E FIRULAS


ESPIRITAS

ASSISTINDO A ESTE VIDEO FIQUEI IMAGINANDO SE TODOS NOSSOS CONGRESSISTAS FOSSEM MEDIUNS E ENCARNASCEM ESPIRITOS DE LUZ,SERIAMOS A MAIOR NAÇÃO DO MUNDO, PENSA , NOSSAS LEIS SERIAM TODAS PSICOGRAFADAS VINDAS DIRETAMENTE  DE  EMMANUEL .

FRASES

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."