ME GUSTA

QUE MULHER NUNCA TEVE ...

Que mulher nunca teve...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

30 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

O HOMEM E O DILEMA NO CASAMENTO

Se é atencioso.....................................................é bunda-mole

Se não é...............................................................é grosso

Se chama a mulher por um apelido carinhoso............é assim que trata a todas

Se chama a mulher pelo nome...................................é frio e distante

Se chega cedo em casa.....................................esta marcando em cima

Se chega tarde em casa.............................................está traindo

Se "comparece" todo dia........................................é maníaco sexual

Se "deixa comida no prato".................................é viado ou tem outra

Se elogia a mulher..................................................é mentiroso

Se critica..............................................é porque não a ama mais

Se diz-se feliz no casamento........................................é hipócrita

Se diz-se insatisfeito................................................é ingrato

Se não tem dinheiro................................................é fracassado

Se tem muito dinheiro...................................................é corno

Se não comemora aniversário de casamento...............é porque está se lixando

Se comemora..............................................foi alguém que lembrou

Se não ajuda nas tarefas do lar......................................é machista

Se ajuda...........................................................só faz merda

AS DIFICULDADES DE SER HOMEM

A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

LAUDO PERICIAL DE SÁ MARICA PARTEIRA

ISSO QUE É UM LAUDO PERICIAL...PRECISO E EFICAZ !

Essa foi demais... em GOIANA, cidade no interior de
Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia
deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um
laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao
processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:
"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedes, constatei manchas
arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.
É verdade e dou fé."

NOTICIA RUIM

CAIPIRA

Francinete linda caipira tinha uma horta na sua casa e estava triste. Os tomates de seu vizinho,o Zeca eram maiores,mais vermelhos e gostosos do que os dela.
Certo dia pede conselhos:—Zeca. Eu queria sabê como faço pra tê os tomate bonito que nem os seu!
-Conto procê! Todo dia antes de í imbora da horta,eu vejo se ñ tem ninguém oiando, abaxo as calça e mostro minhas parte pros tomate!Aí eles ficam vermeio!
Animada, ela vai até o quintal, tira a roupa e fica pelada na horta. E repete isso por uma semana. No domingo, se encontra com o Zeca que curioso, pergunta: Intão? Mostrô as parte pros tomate?
-Mostrei!
-Eles ficaro vermeio?-Óia, os tomate continuam na mesma. Mas os pepinos!

SIMPATIA

PEIDO

DIETA

MINHA MÃE

MINHA MÃE BRIGA COMIGO ,MAS NÃO TEM IDÉIA DE QUANTAS VEZES EU DESVIREI O CHINELO PRA SALVAR A VIDA DELA

MULHERES

HAAAAA CAROLINA

ENQUANTO ISSO EM GOIAS

WANDO

ENQUANTO ISSO EM GOIAS

VANDO

ESPIRITA

PATO AO MOLHO BRANCO

O marido chega em casa às 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- "Foi fácil enganá-la!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala-e-rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece...
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, quando ele entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa."

DETESTO LEGUMES

ESPIRITA

SE EU MORRER ANTES DE VOCE

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor:
Chore o quanto quiser, mas não brigue comigo.
Se não quiser chorar, não chore;
Se não conseguir chorar, não se preocupe;
Se tiver vontade de rir, ria;
Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão;
Se me elogiarem demais, corrija o exagero.
Se me criticarem demais, defenda-me;
Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo...

Mas estava longe de ser o santo que me pintam;

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio...

Mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo...
E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase:
-"Foi meu amigo, acreditou em mim e sempre me quis por perto!"
Aí, então derrame uma lágrima.
Eu não estarei presente para enxugá-la, mas não faz mal.
Outros amigos farão isso no meu lugar.
Gostaria de dizer para você que viva como quem sabe que vai morrer um dia...

E que morra como quem soube viver direito.
Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente...

E se inaugura aqui mesmo o seu começo.
Mas, se eu morrer antes de você, acho que não vou estranhar o céu.
"Ser seu amigo, já é um pedaço dele..."
Chico Xavier